最亲密的关系，就是最倒楣的关系。转移发泄在较少威胁的目标上。很多人都非常会用这个防卫机制。某天有个大学生来咨询，主因是父母感情不合。
她说从小到大，一直被父亲用情绪语言否定，骂她没家教，批评她什么事都做不好之类。因为父亲老是否定她，让她变得很没自信，虽然有时候她也觉得自己并没有像父亲骂的那样糟糕。
其实这有可能是父亲对母亲的不满情绪，用了替代转移发泄在她的身上。
很多家庭是这样的，老婆对婆家的不满，转而发泄在老公身上，被另一半投射情绪的老公，便转身骂小孩，因此孩子就成了被情绪牵累的无辜者。
妈妈骂爸爸，爸爸投射情绪怪罪小孩
几天前有个家庭咨询，一家子迟到了半小时才来，从他们的喘气声，可以看出他们真的一路很赶，虽然我一直安慰说没事没事，但老婆还是不断地道歉。
他们才一坐定位，儿子就喊着说好渴，这时老婆就对着老公说：“爸爸！你可以帮忙倒水给儿子吗？”
这老公一听，立刻用带着情绪的口吻对着小孩开骂：“吵什么？”然后再转头对着老婆说：“你不要小孩吵什么你就给⋯⋯”
我问这位老婆：“你刚才在塞车担心迟到的路上，一定是在念老公对吗？”
她老公立刻回说：“对！明明她自己拖时间晚出门，路上车多还一直念我⋯⋯”
这下我就明白为什么小孩会被骂了，因为老公把老婆责怪他的情绪，转移到口渴想喝水的儿子身上。
其实如果刚刚爸爸不给儿子喝水的情节继续，就会因为老婆不懂这是老公转移的情绪，更生气地对老公说：“你为什么要那么凶对小孩？”这也就是夫妻经常莫名其妙的吵架点。
将负面情绪，移转到最无威胁者身上
曾经有一个案例，女孩只要遇到她的妈妈，就会莫名的想要对她生气。但真的要说妈妈对她不好吗？她认真想想，又好像也没有特别不好的地方，但是莫名其妙的就是会有情绪。“为什么会这样呢？！”这女孩问。
“你应该是用了替代转移的不成熟防卫而不自知吧。”我对她说：“你可能把在其他地方累积来的压抑、内心不敢发泄的情绪，转移在对你最没有威胁性的人身上。
不喜欢你的母亲，对母亲感觉很不耐烦，但其实母亲并没有对你不好，甚至可能还一再包容你的情绪、接纳你的情绪！在你潜意识的内心深处，知道母亲并不会反击你，所以就很放心把自己的情绪发泄到母亲身上了。”
她听完我的分析后，若有所思，想想好像是这样，妈妈是一直包容她的脾气。“那我要怎么办？”
我笑着回她：“看见自己，就是改变的开始。”
很多人很容易不自觉地将他处挤压来的负向情绪，转移在另一个对你最没有威胁也是最放心的人身上，所以说最亲密的关系，就是最倒楣的关系。
有些人的情绪，则是转移在电视的政治政论节目，他们平常对人讲话都客客气气，但一讲起政治就会激烈地批评谩骂，这也是把平常累积的情绪，全发泄在政治、政党，藉由批判政治来发泄自己内心的情绪。
另外，当小孩在玩玩具的时候，会破坏玩具、会对玩偶说狠话，对玩偶说：“我不喜欢你，我要把你弄坏！”这个时候父母要注意的是，孩子把情绪转移发泄在玩偶的身上。
有没有发现，不当的替代转移是不是很容易？
将情绪发泄在最亲的家人身上，是不成熟的防卫。
曾经有个个案，状况是两个堂兄弟一起玩耍，玩着玩着小堂弟哭了，其他家人出来调解，一开口，就要堂哥不要欺负堂弟，“你是哥哥要让弟弟喔，不要抢弟弟的玩具啦！”而堂弟的妈妈一听到哭声，也跑出来，不了解前因后果就直接指责小堂哥：“你不要欺负弟弟啦！”
在一旁都还没开口的堂哥妈妈，一听到所有人都在指责自己的小孩，火气一来，就生气得抓住自己的小孩要离开现场。而莫名被妈妈用力带走的小堂哥，此时大哭了起来，喊着：“我不要！我还要在这里玩！”
此时妈妈的火气更大，对孩子更凶了，还强拉着他离开。在其他类似的案例，有些妈妈甚至会当场打自己的小孩给别人看。
其实妈妈生气的带走小孩，是因为对他人的不满，但妈妈就是把情绪发泄在自己孩子身上，或者把对今天孩子与自己受到的委屈，发泄在老公的身上。
还有一种状况，明明就是爸爸比较会失控打小孩，但孩子生气时都会说“我讨厌妈妈”“我不喜欢妈妈”。或是先生在职场上有不如意，在公司里不敢与同事、上司起冲突，回家后却跟老婆大小声，这就是替代转移发泄自己的情绪了。
所以，哪一个人对你最没有威胁性，你就最容易把情绪发泄在那个人身上，这就是不成熟的防卫。
◎ 子兰小语
关于情绪，最亲密的关系，就是最倒楣的关系。
将情绪发泄在最没有威胁者的身上，就是不成熟防卫。 ⊙
<本文摘自《我心里住着一只刺猬：看懂你的人生剧本与内在防卫机制，疗愈各种人际伤》，如何出版社提供>
责任编辑：陈真