作者： 梁祯殷 译者： 萧玮婷
父母来了，可能是担心女儿一个人吃着不好吃的早餐吧。我的父母喜欢帮自己所做之事命名，就好像这一切都是有趣的情况。“育儿帮手上门服务了！”这样的登场，让过分感谢和抱歉的我冷静了下来。
每次和娘家妈妈见面时，她都会带东西给我，并说：“正好看到就买了，这是我在闲暇之余做的⋯⋯”，爸爸来找我时如果看到有东西坏了，就会马上帮我修理。担心冷气运转声会影响孩子睡觉，就装上了隔音设备；如果看到蚊子能进来的洞，就会设置蚊帐。
妈妈会说：“您是从哪里来的到府服务啊？”爸爸则回答：“这是官德亭服务∼”，两位之间的玩笑话，顿时让我暂时忘记了辛苦，真的很谢谢。
而那段时间，成为了两位离开后我最无法忍受的思念，及最想依靠的记忆。明亮的能量背后，笼罩着浓厚的空虚和思念，但这并不表示就得独自一人的意思，这就只是我那时候的故事。依靠、倒下、渴求，再次依靠、倒下、渴求，在反反复复之中忍耐着。
后来听说，爸爸在我和孩子走后看着空荡荡的房间，默默地流下了眼泪。这是我第一次听说爸爸落泪。不是挫折、空虚、思念的感情，而是遗憾的吧。但我却随意地用自己的想法来解释：“爸爸太孤独了！”“爸爸太空虚和想念了！”
当两位去世后，独自留下的家里，充满了两位的痕迹和记忆。我虽然是独自一人，但又好像不是，觉得很温暖。虽然温暖，但内心深处的悲伤和难过总是挥之不去。“只要打开房门，我们一直都在∼”我会记住爸爸的话，努力加油，但这句话听起来很悲伤。
回想起来，小时候也是一样。和自己感觉难过相比，更觉得“如果妈妈知道我很难过的话，该有多伤心”。当我被朋友们排挤或讨厌的时候，心想：“如果妈妈知道我这么孤独，她该有多心痛呢？”
家族治疗理论中，有一个“分化”的概念。在金容泰的《家族治疗理论》中，“一个可以追求自己独立于他人的人生方向的人，被称为‘分化良好的人’。反之，被人际关系束缚，无法独立生活的人，被称为‘未分化的人’。分化是透过自我形成来实现的。自我也是透过与我们周围重要之人（包括父母）的互动而形成的。”
此外，“在韩国，比起个人感情，家庭谐和、没有冲突，且礼貌和勤奋更为重要。但是强调这些关于整个家庭和家庭内部的规则，会使得家庭成员难以自我分化。特别是，当母亲试图成为‘完美妈妈’时，婴儿的自我就会变得不稳定。尝试以完美的方式来照顾婴儿，意味着此种照顾是根据母亲的需要，而不是婴儿的需要所做。在这种情况下，婴儿对照顾他的母亲的需求，会变得敏感，而不是对自己的需求敏感。”
人类的成长需要适当的挫折和承受挫折的力量，这种力量不是成年后突然爆发出来的，而是从小时候就要反复经历大大小小的挫败。
当孩子学走路时，如果担心孩子摔倒而一直抱着，那孩子就会失去当时应该经历的挫败感。只要在不会让孩子受到太大伤害的环境下，就放手让他们去跌跌撞撞吧。要让孩子知道，自己是无法拥有想要的一切，妈妈也不能满足他想要的一切，原来妈妈和自己不是一体的，而是一个独立存在的个体。妈妈也有情感和其他想做的事情。
在这个过程中，孩子会学会重视他人的想法并发展社交能力。因此，不必为自己不是完美妈妈而感到失望，要减轻自己的挫败感，而若是因忽视或虐待造成的挫败感，妈妈则是会嗜睡和麻木。
当我以自己的无私父母为理想父母范本时，几乎将自己逼到没有喘息的空间。于是，在我三十多岁的时候，经历了生孩子的阵痛，接着是与原生家庭分离，再次经历剧烈的“二次产痛”，重生为自己。反之亦然。父母的角色是繁重的，但另一方面，却是用养育态度和成长过程来代替了解自己。
父母是比脐带更牢固的纽带，想断也断不开。我应该是知道了这一点，因此更专注于自己的角色，才如此焦虑不安。然而，与其被这些事实压倒，不如透过察觉其情感和影响，努力找到合适的位置，树立自己的态度，这就是“足够好妈妈”的姿态。⊙◇
责任编辑：曾臻