开启“高需求小孩”的正向天赋（5）
作者：Mary Sheedy Kurcinka 译者：王圣棻, 魏婉琪
让小孩愿意和父母一起合作，亲子关系也更融洽。（Fotolia）
如何让坚持己见的小孩，同意与我们合作？
一个善于解决问题的父母，不会陷入与孩子决定胜负的角力战，因为他们关注的是如何找出共同的好处和解决方案。亲子一起合作、相互尊重、找出让双方都保有尊严感和个人权力感的解决方案，才能降低情绪强度、学会用创意解决问题，并且培养团队意识。正是这种关系，让高需求小孩愿意和父母一起合作，甚至进入青少年时期，亲子关系也会更融洽。
反之，如果一个家庭的目标不是达成协议，比如父母不管孩子同不同意，就要孩子去做一件事，谈判完全不在选项之内。结果就只会有两种：不是父母赢，就是孩子赢。
成为一个能够解决问题的家庭需要三个步骤：
Step 1你(You)要试图理解，孩子高坚持度背后，真正在意的是什么。
Step 2说明(Explain)什么事情对父母很重要。
Step 3一起解决(Solve)问题，邀请孩子提出方案。
把这三个步骤拼起来，就会得到彼此能接受的选项，让双方都说出：“可以！”(YES！)
Step 1试图理解，孩子高坚持度背后，真正在意的是什么
父母选择先去理解孩子，并不表示放弃权威，我的同事琳恩最近证明了这一点。
教养案例24：琳恩成功让雅各放弃在上课时间玩恐龙玩偶
琳恩是派地亚儿童发展中心(Paidea Child Development Center)的负责人。中心开放时间是早上六点四十五分到下午六点，而上课时间是早上九点到下午四点半，在非上课时段，孩子可以自己从家里带玩具和朋友一起玩或自己玩，但到了早上九点，所有带来的玩具都必须收在中心的小房间里，直到放学才能拿回去。
今天早上，雅各把最喜欢的恐龙带到中心来。开始上课之前，老师要雅各把恐龙收起来，他失控了，这时琳恩走进教室。“我知道你是真的很想要你的恐龙。”她说。
雅各抗议：“我现在可以玩恐龙！恐龙不是家里的玩具。”
“这只恐龙是每个人都可以玩的吗？”琳恩问，“如果只有你一个人可以玩，那这就是你家的玩具。”然后她稍微停了一下子，让雅各想想这些话，然后继续说：“这玩具是你的，你要把它放在我的办公室里，还是放在你的小房间？”
雅各想了一下，然后回答：“放你的办公室。”然后就和琳恩一起走进办公室，把恐龙放在那里。
遇到高坚持度小孩，我们要停下来理解，不需要说服孩子认错。在理解孩子的想法和感受的过程中，孩子会给父母需要的讯息，决定下一步要做什么。而试图理解的关键是，要先成为一个好的倾听者。
让孩子感觉到，我们“真心”在听他说话
孩子会感觉到，我们是不是真心在听他说话。父母必须检查自己的肢体语言，以确保传递了“我想理解你”的讯息，能够传递“我想理解你”讯息的肢体语言包括：安静看着孩子、把注意力放在孩子说的内容上、回应符合孩子所说的内容，以及没在分心做别的事。当父母选择全心投入时会发现，倾听会分散孩子的防御心。
孩子知道你在听她说话，因为你:专心的看着孩子；很安静；注意力放在孩子和孩子说的内容上；回应符合孩子所说的内容；没在做别的事；边听边点头；双臂放松放在身体两侧；脸上的表情“符合”说话的内容。
孩子知道你没有在听，因为你:眼睛没有看孩子；一直打断孩子的话；在做别的事；回应不适当或离题；视线到处飘；表情呆滞；双臂在胸前交叉；皱眉、看自己的鼻子，好像随时在等什么机会。
父母要从问“怎么了？”开始
父母和孩子坚持自己的立场，都会有各自的原因。为了解决分歧，我们必须弄清楚孩子的需求是什么？请注意，我们应该问孩子“怎么了”，而不是“为什么”。因为孩子们通常很难辨别出他们“为什么”会需要某样东西。例如，有一天我去派地亚儿童发展中心的时候，三岁的莉莉不肯穿外套出去，老师塔米问她：“我看到你今天不肯穿外套，怎么了？”
“风太大了。”莉莉说。
但那天其实没有刮风，所以塔米打算把问题问得更清楚，“噢，你不想出去是因为风太大了？”
莉莉点点头，这次又加了一句：“而且停车场有一台好大的垃圾车。”
塔米确认自己完全理解了，于是说：“你想待在里面是因为外面有一台大垃圾车，而不是因为风太大吧。”莉莉意识到老师帮她弄清楚到底怎么回事的时候，她的肩膀放松了，原来她怕的是那部又大又吵的卡车。
透过提问，塔米成功的找到了莉莉的坚持不穿外套出门的真正原因。
Step 2：向孩子说明什么事情对你很重要
在这个步骤，我们要和孩子交流对自己来说很重要的事情以及价值观。如果父母没有花时间好好交流，孩子就不会知道为什么某些价值观对你而言很重要。我们在说明价值观时，应该要提出一个简单的陈述，而不是说教或指责，像是“我不喜欢你跟我说话的粗鲁态度。”而应该是：
- 我希望受到尊重。
- 我担心如果你不吃东西，你会觉得很难受。
- 我必须知道你吃得够营养。
- 你的安全对我来说很重要。
- 准时对我来说很重要。
说出什么对我们很重要，可以帮助父母厘清自己的感受和需求。开始思考为什么双方会站在不同立场。现在，父母和孩子都清楚什么对彼此很重要，我们可以开始准备一起解决问题了。
Step 3：一起解决问题，邀请孩子提出方案
一起解决问题表示要“兼顾”双方的立场，让每个人都是赢家。我们邀请孩子一起解决问题时，可以这样说：
- 我们怎样才能让这件事变得更好？
- 你能不能想出三件我们都能做、又对我们都有用的事呢？
- 我们能做什么？
一起解决问题表示要“兼顾”双方的好处，没有人是输家，每个人都是赢家。孩子在学习考虑他人好处很重要的同时，也能感觉到自己被赋予了权力。当父母邀请孩子一起解决问题时，首先要说明对彼此而言，重要的事情是什么，例如当孩子想要父母带自己去朋友家玩，但父母必须做晚饭时，如果孩子提议要父母“带我去朋友家”，我们没有必要不高兴或者立刻说“不可以”，而是可以简单地说：“这是一个办法。请再给我两个。”然后继续一起探索可能的解决方案，直到想出让双方都满意的点子。
脑力激荡能帮助父母找到双方都“可以接受”的选项，孩子可以提出各种解决方法，我们不需要评价、认为想法没用或嘲笑孩子。加入一些幽默感往往能缓解紧张，请继续和孩子一起努力，直到找出解决方案。
高需求小孩的想像力非常丰富，他们可以学习用这些奇妙的想像力，帮助自己成为非常棒的问题解决者。最后，回想一下最近和高需求小孩吵架情形，有哪些情况其实是能透过上述三个步骤来消弭争吵？下次遇到类似情况，你就可以教孩子运用这三个步骤，让他学会成为能够一起解决问题的家庭成员。
─ ─摘自:《开启“高需求小孩”的正向天赋》野人出版提供@
责任编辑：黎薇