关于分离：有些关系适合回忆，分道扬镳也是一种浪漫。有时在路上见到曾经的熟面孔，却也不会特别想叫住对方，你们没有交恶，只是失去交集。你没有特别想重燃激情，只想让回忆在脑里独自翻滚。
有没有过一个或几个朋友，你们曾经无话不谈，同进同出，一起分享了某阶段的时光。那时候你们以为这样的友谊就算不是一辈子，大概也会持续很久、很久。
一次和川妈吃饭时，她问起：“欸，那个XXX怎么样了？以前不是常常来家里玩，现在去哪啦？”
XXX是我的国中同班同学，和我住得近，我们有段时间一起上下课，周末他也常来我家打电动，或是我去他家吃他爷爷的招牌瓜仔肉。他很好笑、嗓门很大，是动漫和布袋戏迷，因为他我认识了新世纪福音战士和素还真。我以为我们的友谊会持续很久，但事实证明我高估了这段年轻的友情。后来，我们上了不同的高中，朋友圈不一样，渐渐少联络，一晃眼就二十几年。
记得在高中时办了一场国中同学会，气氛还算热络，但感觉却不熟悉，有点猎奇，像是认识一群新的人。有人到外县市念书，有人直接就业，听说有人刚进监狱，还有人结婚生小孩了。聊不上几句就累了，“哈哈、嘻嘻、真的假的”，这种无意义的语助词填满了对话，但不过才几年前，我们还为了班际啦啦队比赛跷补习班，在学校排练到天黑。
长大的过程每走几步，就得落下一些朋友，想起那时单纯的友谊不见了，总会有点唏嘘，但总是这样的。身为大人，必须要能处理表面的、社交的、那些来不及成熟就变质的关系。
而大人的世界虽然复杂，但在茫茫人海还是能够碰到和你气味相投、目标一致的朋友。不管是友情还是爱情都很类似，可以一次次的失望，但不必绝望。在这年纪有幸成为朋友，只要真心就好，不求长久。真的要分手时可以干干净净、互不相欠就够了，尤其欠债烙跑真的很要不得（嗯？）。
小时候的感情看感觉，长大的感情凭三观；小时候喜欢热闹欢腾，长大喜欢可以一起沉默的朋友。很多时候朋友没变，只是自己变了，生活变了，想法变了。我们相遇，然后分道扬镳，各自走散。
最近到首尔参加以前念书时代好友的婚礼，大家散布在各地，有段时间没联系了，但还是聊得很开心，说着有空到彼此的国家时一定要约出来，但结束后却不觉得这样的约定有多重。以前觉得这样的关系似乎有点虚、有点薄，后来想想，人一辈子能有多少扣打给一路陪伴的人？聊得来，可以舒舒服服喝杯酒的关系已经很好了。而且还有机会到对方国家蹭饭吃、有免费向导，这样的关系一点也不虚。
人与人在很多时候都是这样，能给彼此最好的对待就是互不打扰。分开的情人也是如此，如果分得不愉快，再去打探或是维持友好，都是和自己过不去。但有多少人能真的做到？大部分都是把自己催眠成失忆。
如果和平分手，没有讨厌彼此总行了吧？有次，同事跟我说在脸书看到她的初恋男友要结婚了，“还好吗？”我问，她说：“没事啦，都过去好几年了，只是心里还是有些怪怪的，说不上是什么感觉。”人是感情的生物。感情没有对错，无法事事套常理，所以很矛盾。
正因为很爱过一个人，就算没能在一起走到最后，你的理智仍会希望对方幸福快乐；但看到他真的快乐了，心里又不免一阵失落。不必觉得这样的自己很坏，因为我们是人。既然断得干净才是完美分手，你别来，彼此就无恙，才是最好的状态。
扯远了，回到XXX。川妈的问题引发我的好奇心，回头翻找脸书终于找到他。原来他去了美国，结婚了，还有一个可爱的女儿。川妈说，“那你给他按赞啊！发简讯问问他最近怎样，在干什么啊？”
我想了想，我们从来也不是相互惦记的关系，突然要人想起这段友谊还是有些唐突。就像分头的两人已经走远，你突然回头找他，问他记不记得你们刚刚在某个路口曾经互相点头微笑。还是别了，知道他过得不错就够了，这样比较浪漫。
慧川的课后相谈室
Q：慧川！慧川！我朋友老是说我话太多，他们是真心的吗？大家不是都爱听故事吗？
A：虽然不想泼你冷水（提好水桶），但他们可能是认真的。老实说，真的很少人喜欢话多，或一直分享自己故事的人。首先，人的注意力有限，专注听你说话的时间也很有限。有研究说，人的注意力只能集中十五分钟左右，所以TED演说大概都维持在十八分钟是有原因的。
聊天的时候也是，不管你要讲八卦还是谈心事，记得请讲重点，不要什么事情都交代得一清二楚，留一些空白让对方发问。如果你的话题或故事是有趣的，相信听者一定会发问，如此他们也会觉得有参与感，这样的聊天才畅快。只喜欢讲自己事情的人，请你偶尔要把麦克风递给别人，问问别人的生活和想法，不要只想把自己当话题吃到饱的人，久了朋友会很腻甚至想吐。就像你长大之后就不大想去吃到饱的餐厅一样。
本文摘自<懂得藏起厌恶，也能掏出真心：30堂跷不掉的社会课，方智出版社>
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责任编辑：陈真