“情绪勒索”的样貌（四）
情绪勒索者的思考模式、情绪反射
作者：周慕姿（咨商心理师）
编者按：为什么有人会成为情绪勒索者？他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管同事……究竟是什么原因，让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢？他们的心里究竟在想些什么？来看看情绪勒索者的特征。
“你知道我女友吧？我最近觉得快受不了了，她不但每天要掌握我的行踪，我要跟她报备、告诉她我要去哪里，还要随时随地‘on call’，她会随时打电话查勤，问我在哪里，只要我有个吞吐、迟疑，或是，不小心上周跟她说的行程与今天她查勤的不符，她就立刻大发雷霆，说我不爱她，或是我欺骗她、不在乎跟她的关系。
我的老天！我知道她有不安全感，我也不是不愿意安抚，但这也太严重了吧！有时候，就算我其实没做什么，不知道为什么，只要一接到她的电话跟质问，我就会有种心虚的感觉。
她就像是秘密警察，整天刺探我，让我感觉我好像随时都会做错事。对于这段感情，我也没办法投入。每天光应付她的询问我就筋疲力竭了……”
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这个故事，是否让你觉得熟悉？或是说，你正好有个缺乏安全感的另一半呢？
事实上，有一些情绪勒索者，就如同这个故事中的“女友”一般，时常疑神疑鬼、非常不安。但他们没有意识到，可能因为过去的成长经验或情感经验中，自己有过被遗弃、被忽略或被欺骗的痛苦经历，因此他们怀抱着这样的不安，继续与他人建立亲密的关系时，这些不安就会袭来，让他们产生很大的不安全感。
麻烦的是，一旦之前的痛苦经历，他们并没有好好面对、了解这些不安其实是来自于“内在”时，这些过去的经历，就会像是他们的“未竟事宜”，会使得他们在遇到类似场景或互动时，让他们出现“既视感”，使他们感觉相似或熟悉。
而如果现在的亲密关系，因为对方的拒绝、或关系中的挫折，有机会勾起他们在过去经验中，所经历过的强大的不安与痛苦时，这些“过去没有处理完的情绪”，会和现在事件所勾起的类似情绪“合为一体”，变成极大的恐惧与不安全感，击垮情绪勒索者的理性。
遇到任何会勾起他们“既视感”、勾起不安的情况，这些人会因而感到无助、自我怀疑、极为害怕失去，并且因为这样的想像产生极大的焦虑：“糟糕，我可能会失去这段关系/这个人/这份幸福”。甚至，他们没有意识到，这个不安其实是来自于他们的过往经验，源自于他们的内在；所以，他们还会把自己的不安投射到对方身上，认为“是对方让自己感觉不安的”。
于是，他们会采取各种强硬，甚至非理性的情绪勒索手段，只为了阻止他们内心最糟结果的发生，并且藉由这些手段的执行，来获取些许的控制感与安全感。
就如同上文故事的女友，当她对关系产生不安时，她将这个不安投射到男友身上，为了控制最糟结果——也就是男友欺骗她或离开她的结果——不要发生，她采取了各种强硬的情绪勒索与控制手段，包含查勤、怪罪对方让她不安、不够爱她等，用极大的情绪反应来贬低对方与引发对方罪恶感，以达到自己的目的——控制对方行为，借此减少自己的不安。
像这样的情绪勒索者，他们并非是纯粹只在乎自己感受的人。有些时候，他们可能也是在乎别人感受的；但是，当让他们出现强大不安感的焦虑来袭时，他们的脑袋完全被“可能会失去”、那种“命悬一线”的焦虑感给绑架。
他们无法理性辨别，现在自己身边亲密的人，与自己的互动所产生的“拒绝”或“挫折感”，究竟只是亲密互动行为中常见的“小冲突”，还是会使他们失去赖以生存之关系的“大悲剧”。于是，他们使用情绪勒索，执著于某些行为，要求对方按照自己的方式做，借此感觉“一切可控”，以期获得一些安全感。
（网站专文）
（本文摘编自《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻