作者： 洁丝敏．李．科里 译者： 骆香洁
编者按：情感忽视会演变成情感虐待，但忽视与虐待之间的关系如何界定？父母与孩子之间亲子关系是人生中的一门重要课题，这一篇章，让我们与《欠缺母爱的孩子，你的伤好了吗？》一书的作者来探讨，曾遭受情感虐待的孩子也可能碰到的几种挑战。
情感虐待的父母极少能与孩子同频，遑论回应他们的需求，因此情感忽视的影响也经常出现在被母亲情感虐待的孩子身上。这些孩子罹患忧郁症与成瘾症的可能性更高，想当然耳，安全感也会需要大量的修复。除了前面提过的十五个问题，曾遭受情感虐待的孩子也可能碰到以下几种挑战：
高度焦虑
焦虑是一种觉得事情不对劲的感觉，经常怀疑有坏事要发生。遭受过情感虐待的孩子心中充满焦虑，原因并不难理解，以我的经验来说，心中藏着许多未处理的情绪和焦虑之间亦有相关性──情绪不处理只会逐渐累积，制造出这种惶恐不安。
焦虑有很多种呈现形式，例如恐慌症、恐惧症或强迫症。焦虑通常会干扰睡眠，我有些个案不敢睡着，有些则是害怕自己会在睡眠中死去。焦虑也与紧张的行为有关，例如抓头发、过度担忧或谨慎、暴躁易怒和焦躁不安。
焦虑和警戒令人难以放松，会使我们的身心失去许多维持健康的必要条件。
根深蒂固的逃避
假使你像许多遭受情感忽视或虐待的人一样，没有良好的情绪调节技巧，你就会花很多心力在逃避情绪的释放上。你可能会因而不敢跨出去体验人生，同时也逃避探索内在，这会限缩你的情感，使你住在自己的小世界里。
此外，逃避也可能导致成瘾症。
与身体疏离
情感受虐的孩子承受过很多身体上的嘲笑与严重忽视，跟受到情感忽视的孩子相比，他们跟身体更加疏离。对身体麻木不仁、羞耻，以及未处理的创伤，导致他们很难感受自己“住在”这副身体里，这样的脱节会让身体感觉起来不太真实，仿佛它是由无生命的零件拼凑而成──你会觉得自己不是完整的人类。
健康恶化
对身体失去真实感，会影响身体的正常发展。身体与给予指令的各种能量脱节，或者从更实际的层面来说，对身体没有真实感就无法回应身体的需求──如休息、补充水分、进食、运动等等。
沉重的压力也会损害健康。大规模的负面童年经验研究发现，童年的负面经验与成年后的疾病之间有高度的相关性，免疫和神经系统（以及其他生理系统）在发育和需要支持的时候，反而承担了诸多压力，由于受到干扰，它们的运作效率大打折扣。
研究身体创伤经验的人，都知道心理创伤由“身体承担”（甚至有一本书的书名就叫“身负重担”，作者是罗伯特‧斯卡尔﹝RobertScaer﹞）。我指的是：当我们对身体没有完整的真实感与同频，以及当身体在发展初期受到干扰时，重要的生理系统就会受到危害。
另一种情况是身体一边承受压力，一边透过生理症状显现心理机制没有解决的压力，比如说，心脏疼痛源自没有解决的悲痛，声音异常是因为压抑无法揭露的秘密或“声音”（个人表达）遭到否定。有时候这些症状没有明显的病因，也找不到生理证据，但是症状确实存在，并造成实质上的功能障碍（也就是身体症状障碍症）。
基于上述种种原因，背负着没有解决的早期人生创伤会导致健康受损。
很难信任他人
童年遭受到情感虐待，成年后的你会在心中预期自己将被伤害、利用、操纵、遗弃。你可能会觉得自己很脆弱，而不愿推倒你筑起的保护墙；当别人对你展现真诚的兴趣时，你很难相信对方的兴趣能持久，或是会怀疑对方别有用心；你害怕在你仰赖对方之后，他们会离开⋯⋯对曾经受虐的人来说，人际关系往往意味着痛苦。
你可能会以几种不一样的方式，尝试逃避这种痛苦。举例来说：不让别人靠近，或是随时注意危险，有时也会用批判他人的方式保持距离──你或许会在感到脆弱和害怕自己太过依赖伴侣的时候，给对方列出一长串的缺点。
学习信任他人对你来说，可能会是一条漫漫长路。
在人际关系中被利用且不快乐
亲子关系是人生的第一个人际关系，在亲子关系中受虐当然会使你更容易与用类似方式对待你或给你类似感受的人打交道。你或许早已习惯用顺从来降低他人的攻击，甚至对攻击逐渐麻木无感：那些会留在虐待关系中的人，通常都有童年受虐的经历。
另一种可能的模式则是成为照顾者──像脚踏垫一样为“被照顾者”过度付出，或是藉由付出一切不求回报使对方成为被照顾者。你牺牲自己满足他人不合理的需求，永远把自己的需求放在最低顺位，这是因为你已经很习惯获得极少的回报。你极度渴望人际关系，又不期待平等对待，因此你可能会吸引那些“需要观众”的人。
内在限制
延续童年遭受的剥夺感是常见的情况，其中一种情况是“我不被允许”拥有某些情绪、做决定或成功。
曾经有一位女性告诉我，她不被允许感到喜悦（不被允许表达愤怒很常见，但是她连表达喜悦也不被允许）；还有一位女性说，她没有“资格”按照她想要的方式安排居家环境。再能干的成年人，也可能因为父母不允许而觉得自己无能为力，进而裹足不前，有位女性就告诉我，她不被允许在二十几岁或三十出头生孩子，后来她花了很多年的时间、接受许多手术才终于怀孕，而她认为这与那种“不应该”的感觉有关。
此外，许多人很早就知道自己不被允许成功或超越母亲。有位女性告诉我，她必须隐瞒自己在课业与事业上的成就，否则母亲会打碎这些成就──获得成就不能庆祝，只能偷偷藏起来，何其哀伤。这位女性的母亲传达的讯息很清楚：“你永远不够好。”尽管她后来接受了高等教育并成为大学教授，母亲依然不断建议她去当秘书。
就算你冲破障碍获得成功，依然可能受到残余的限制影响。一种是你可能觉得自己不够好，或甚至认为自己只是个“假货”。至于另一种，则是你会像你母亲那样，剥夺属于你自己的成功，或许你使用的方式不一样，可能是隐藏，也可能是微妙的自我破坏；在这种童年创伤的幸存者之中，有很多人比较常记录自己的失败而不是成功，因而得不到更有力量的自我形象。
内在加害者
每个人都有一个时不时跳出来的内在批评家，但那些从小到大经常遭受严厉批判的人，通常会有一个残酷得没道理的内在批评家。有的人认为，内在批评家的动机是保护自己（出发点很正面，但手法拙劣），但曾经受虐的人的内在批评家很疯狂，甚至身兼加害者，有伤害你的意图。通常这个内在加害者会用跟施虐的母亲一样的话批判你：“你很没用、很肥、很懒、很笨，大家都应该知道。”
跟内在加害者或失控的批评家一起生活犹如身处地狱，你会不断地遭受攻击。（接下文）⊙
责任编辑：曾臻