（Jeff Minick撰文／大纪元记者洪鸣编译）在大纪元的文章《美国人的心态》中，斯科特‧曼恩（Scott Mann）反思了我们国家信任缺失和沟通匮乏的现状，他提出要“建立信任”，并呼吁我们朝这个目标努力。
他写道：“我们在个人层面和社会层面上的行为，将为我们在事情发展的方向定下基调，无论谁担任政治职务，无论谁主导白宫或国会。”
无论现在政局如何，我们大多数人都肯定会同意曼恩的看法，就是我们与他人沟通的能力已经崩溃，这种崩溃反映在国会的激烈辩论中以及一些主流媒体似乎在诱导一些美国人与另一些美国人发生冲突。正如一些评论家现在所说的那样，这种“冷内战”在私营部门中也很普遍，破坏了友谊，并使家庭分裂。
因此，我们大多数人也会同意曼恩的观点：“在当前政治两极分化的时代，没有比建立信任更重要的思维方式了。”
他的文章使我开始思考：有哪些比较实用的能与他人找到共同点的方法？在这个支离破碎的国家，我们需要哪些技巧来恢复交流和重拾谈话的艺术？
多年来，读者、朋友，甚至几个家庭成员都告诉我，在很多情况下，由于政治分歧，与他人的关系受到损伤甚至破裂。他们的说法总是令我感到惊讶，因为除非说鲍勃叔叔是个斯大林主义者，或者玛丽阿姨是个法西斯主义者，否则在我看来，只有疯子或傻瓜才会因为政治分歧与他们的父母断绝关系或者对自己的朋友表现冷漠。
在与一个保守的朋友讨论这个话题时，她指出社交媒体可能破坏友谊或导致家庭成员之间“取消好友”。
她表示，虽然这些电子平台带来了许多好处，比如使我们与熟人保持联系、让我们分享外孙女的照片等等，但是在网上发布一个错误的词语或有争议的意见可能会激起浪潮般的怒骂。正如我们许多人所知，“社交媒体”经常起到与它名称相反的作用。
不，如果我们想要尝试曼恩提出的建立信任，我们应该以面对面的交流为主。
我的朋友同意这个观点。但是我们俩都没有为她现在的困境提出任何好的解决方案，也就是她如何与自己的自由派朋友保持友谊，同时也能捍卫自己的信仰。她担心说出来可能会破坏这些朋友关系。我们提出了一些可能的解决方案，但是似乎没有什么可行的。
在接下来的几天里，我一直在反思我们的谈话。难道现在这种鸿沟是如此巨大，以至于要保持朋友意味着自己只能保持沉默吗？
这时我想到了戴尔‧卡内基（Dale Carnegie）。
蜂蜜和蜂巢
我不知道为什么突然想起卡内基1936年的经典著作《如何赢得朋友并影响人们》。我从没读过这本书；我觉得标题似乎做作又过时，感觉像是暗示一些公式化的操作，就好像我们可以通过一些数学计算把别人变成我们的朋友。
但是第二天，我在图书馆的书架上找到了不止一本这部著作——图书馆居然摆着三本——于是我就借走了其中最新的修订本。
天啊，我以前的看法多么荒谬。
在最新版的《如何赢得朋友并影响人们》的第一章就提供了出色的建议，标题为“如果您想收集蜂蜜，不要踢蜂巢”。在这里，卡内基用以下的话语为有效沟通提供了一个重要基石：“不要批评、指责或抱怨。”
即使对于最漫不经心的观察者来说，这一方法对我们国家的适用程度也应显而易见。我们被批评、指责和抱怨吓坏了，而我们中的一些人还在领导更多的狂轰乱炸。
当然，在某些情况下，这些批评抱怨等等是合理的。但是对待我们周围的人，卡内基是对的。如果我们想结交朋友，应该将这些批判都锁起来。它们不可能赢得人心。
首先让别人喜欢你
在“第二部分：使人们喜欢你的六种方法”中，卡内基向我们提供了一些我们经常忘记的提示。
例如，通过倾听他人或表现出对他人真正感兴趣，我们可以与他们建立更牢固的联系，尤其是在“如果您想发展真正的友谊”或“您想自助助人”的情况下。
我的一个朋友约翰（John）有与陌生人进行对话的诀窍，主要是因为他对他们的谈话或所做的事情表现出“真正感兴趣”。多年来，我看到他与冰淇淋摊位的老板，一家便利店的店员以及其他几个陌生人进行了长时间的交谈，通过提问来吸引他们，然后真正关注他们的回答。
卡内基在此部分中的建议之一是：“微笑”。
他写道：“您的微笑是善意的使者。您的笑容照亮了所有看到它的人的生活。对于一个看到许多人皱着眉头或转过脸的人来说，您的微笑就像冲破乌云的阳光。”
在公共场合戴着口罩数月后，我们许多人感到与伙伴们的远离感。我们会怀念那些在杂货店偶然碰到朋友时或药房那个友善的结账员给予的微笑。
但是我们仍然可以用眼睛和声音表达微笑。我特意在我们当地的杂货店尝试了这种策略，与在结账台排队等候的一位女士交谈，然后与店员交谈，两次都收获了一些笑声。
认同分歧
在卡内基的书中最相关的内容可能是“第三部分：如何使人们以自己的思维方式赢得胜利”。他的一些想法对我而言对治愈我们伤痕累累的文化特别有价值：“真诚地尝试从别人的角度看事情”，“让别人倾诉”和“如果您错了，请迅速并明确地承认。”
我最喜欢的建议是“尊重他人的意见。永远不要说‘你错了’”。为了说明我们可能会说的话，卡内基举了艾伯特‧哈伯德（Elbert Hubbard）的例子，他“刺耳的句子常常引起强烈的不满”。然而，当评论家或愤怒的读者抗议他所写的文章时，卡内基告诉我们哈伯德经常以这种方式回答：
“仔细想一想，我自己也并不完全同意自己写的东西。即便我昨天写的内容也并不都对今天的我具有吸引力。我很高兴得知您对此事的想法。下次您在附近时，请务必来访问我们，我们将消除一切误会和不愉快。所以即使千里之外我们也可以握手言欢。此致敬礼。”
接下来，我们就可以建立信任。
建立信任
卡内基在“您无法赢得争论”中总结了以下建议：
“欢迎分歧。”
“不要盲从您的直觉。”
“控制您的脾气。”
“优先倾听。”
“寻找共同点。”
“说实话。”
“保证会认真考虑对手的想法。”
“真诚地感谢对手的关心。”
“推迟行动，让双方都有时间思考问题。”
无数优秀的例子验证了这些主张，并为我们指向了文明的核心，但如今却常常被忽视了。例如，我们当中有多少人真正在实践这些建议？
也许无法与完全的空想家讨论政治，更不用说争论了。这些对真相不感兴趣的人把自己囚禁在自我认知的牢房中。但是尽管存在政治分歧，还是有可能建立友谊。仅举一个例子，露丝‧巴德‧金斯伯格（Ruth Bader Ginsburg）和安东尼‧斯卡利亚（Antonin Scalia）在政治观点上处于相反的位置，但是这两位最高法院大法官也是最好的朋友，无疑一部分原因是因为他们实践了卡内基的主张。
我借出的1981年版的《如何赢得朋友和影响人》据称售出了3,000万本。
也许是时候我们应该再买几百万本来读了。
原文The Secrets of Dealing With People: Advice From an American Classic刊登于英文《大纪元时报》。
作者简介：
杰夫‧米尼克（Jeff Minick）在北卡罗来纳州阿什维尔（Asheville, North Carolina）有二十年为家庭学校的学生教授历史，文学和拉丁语的经历。他著有两本小说《阿曼达‧贝尔》（Amanda Bell)和《翅膀上的尘埃》（Dust On Their Wings），以及两本非小说类作品《边走边学》（Learning As I Go）和《电影成就人》（Movies Make The Man）。以上是他对于与人沟通的技巧以及他阅读卡内基著作的一些思考。
责任编辑：高静 #